-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a svatý Petr se ptá toho prvního: „Tak co, jak jsi byl věrný své ženě?”
„No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení.”
„Ano, mám to tady,” odpoví Petr. „Dostaneš vilu u moře a mercedes.”
„A co ty?” otočí se na druhého.
Ten vidí, že ho asi neobelže, a tak trochu s rozpaky přizná: „No to víš, svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...”
„Nebylo to ale nejhorší,” říká Petr. „Dostaneš škodovku a haciendu na pláži.”
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích, až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
„Nazdar kamaráde, jak se máš?”
„No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám, ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený.”
„Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu.”
„To je ale báječné, že se dostala taky do nebe, a jak se má?”
„Ale, jela na kole.”
Další vtipy z kategorie
Na jedné párty jsem si povídal s pěknou blonďatou slečnou, zatímco se manželka vykecávala s hostitelkou v jiné místnosti. Omluvil jsem se a šel pro něco k pití. Když jsem se vracel, koukám, že tam manželka stojí a povídá si s tou blondýnkou. Protože vím všechno o bojové strategii manželek, radši jsem se schoval do hloučku lidí a nenápadně se přibližoval, abych hovor vyslechl.
Blondýnka zrovna pyšně říkala: „Právě jsem si povídala s nejhezčím chlapem, co tady je, ale zrovna se zvedl a ani nevím, kam zmizel.”
A moje žena na to odpověděla s ledovým klidem: „Nejspíš zmizel proto, že mě viděl vejít. Je to můj manžel.”
-
+


25. 12. 2011
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piv za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piv vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala...
-
+


25. 12. 2011
Bylo objeveno tajemství spokojeného rodinného života. Žena musí být „skřivánkem” a muž „sovou”. Ona tak nevidí, kdy se on vrátí večer domů a on zase nevidí, jak ona ráno vypadá po probuzení.
-
+


25. 12. 2011
Žena: „Nechováš se ke mně s respektem!”
Muž: „Ale, zajímavé, ono to mluví!”
-
+


25. 12. 2011
Stěžuje si manželka: „Pepo, ty máš raději fotbal než mě!”
„To ano, ale musíš uznat, že mám radši tebe než vodní pólo!”
-
+


25. 12. 2011
„Tak, proč se chcete dát rozvést, pane Dlouhý?”
„Ale, pro naprostý nepochopení!”
„No počkejte, jaký?”
„Co jaký, já se chci dát rozvést a ona ne!”
-
+


25. 12. 2011
Kde je nejlepší vidět tchyni?
V lese, zarostlou mechem.
-
+


25. 12. 2011
Chlapi jsou stejně chudáci. Když jdou do hospody - mají slintavku. Když jdou z hospody - mají kulhavku. A když přijdou domů, tak na ně řve šílená kráva.
-
+


25. 12. 2011
„Paní, musím vám oznámit nepříjemnou novinu. Váš manžel právě vyskočil z okna.”
„To je strašné, vždyť neměl žádný důvod!”
„Taky jsem si to myslel, než jsem vás uviděl!”
-
+


25. 12. 2011
Baví se dva lovci: „Tak co, kolik jsi toho dnes ulovil?”
„Deset ježků.”
„Na co ti budou?”
„Žena mě požádala, jestli bych nemohl ulovit něco na kožich pro tchyni.”
-
+


25. 12. 2011